Na kérem... megvolt dr. Ottó. Szeretem amikor mosolyogva fogad, hellyel kínál a kínzószékben, szöszmötöl a hátam mögött, sosem tudom, hogy éppen mi fog történni. De ma láttam. Pattant az üveg, spriccelt a tű.
.... éééééés... nagyra tát, szúr. Alulra kaptam, valaha, valaki benne felejtett egy gyökérdarabot az alsó ínyemben és ez most eltávolításra került. Duplát szúrt dr. Ottó, hogy kevésbé okozzon fájdalmat. Zsibbadtam és szédültem. Istenem, ez a cucc jobb mint az amszterdami :)) Hát ezért járok én ide? Nem ám otthon fogom a kis piros üvegcsét, és körülményesen befeszítem a számba a kis fémet és zsibbasztok, mint egyesek. Mármint a kevésbé budaiak és úrilányosak :)
Nekem csak a chanel szoknyám szélét kellett markolásznom és kaptam az adagot kérés nélkül is.
Dr. Ottó elvégezte dolgát, vacakolgattunk még, megbeszéltük a következő hetek menetrendjét (három hétig cucc megvonás, látni se akar, gyógyuljon a seb), majd be egy hatalmas tampon, összeharap és kuss.
Kérdezett még, de eléggé körülményes volt válaszolnom úgy, hogy összeharapok, vérzik és még értelmesen szűrjem a szavakat a fogaim között. Tükröt nyomott a kezembe, hogy nézzem meg magam, de jó budai úrilány módjára, rögtön a szemem néztem és a sminkem igazgattam, ezért lecsúsztam a dudorról a pofazacskómban. Dr. Ottó még megsimogatta az arcom és közölte, hogy most már húzzak a fenébe, velem végzett.
Dr. Ottóné még utánam jött, míg a kabátom magamra húztam és megkérdezte, hogy fájt-e, minden rendben van-e. Mosolyogtam, ahogy a tamponom engedte, lássák már, hogy micsoda faszacsaj vagyok :)
Szokás szerint gyalog mentem le a harmadikról, széles mosoly megmaradt - na basszus, ezen is túlestem, jó vagyok - lóbáltam a luivitont, süt a nap, kávéscsészealjméretű napszemüveg felrak, trallala.
Mosolyogtam én mindenkire, aki szembejött, vagy aki átadta a helyét a buszon. Aztán itthon a liftben benéztem a tükörbe. Ótejóég!!!! Akkora dudor volt az orcámon, mintha..... :)) Na, találjátok ki :) Erősen dudor, én meg mint egy idétlen, vigyorral jöttem végig haza.
Boldogok a tamponos arcú tudatlanok, mert nem tudják, hogy néznek ki.
Itthon még egy jó félórát szorosan szájzárasan haraptam, aztán azóta meg azt se tudom, hogy hol a szám és csorog a nyálam :)
Nem baj, lesz ez még jobb is. Legalábbis remélem, mert dudor és dudor között is van különbség.
Legalábbis Budán. Az úrilányok körében :)
9 megjegyzés:
Mondtam magának, hogy csakis hernyóselymes tampont fogadjon el!
Semmit nem tanul tőlem.
Közben ellehetetlenít, hogy így ír rólam: "Nem ám otthon fogom a kis piros üvegcsét, és körülményesen befeszítem a számba a kis fémet és zsibbasztok, mint egyesek. Mármint a kevésbé budaiak és úrilányosak :)"
Személyes sértésnek éreztem, azért mert magának van Ottója és Ottónéja is. :):):)
Jaj Nyúl Asszonyság! Mondta valaki, hogy maga az, aki otthon feszíti a szájába és spriccel? Lebuktatja magát, oda a renomé! :)
Maga úgy ismer engem, mint aki otthon feszíti és spricceli a lidunikumjét?
:):):)
Úrinő vagyok, volt rajtam glasszé kesztyű. :)
Glasszéhoz szúnyoghálós kalap is illik. Ne okozzon csalódást, hogy azt nem rakta fel ! :)
Maga megint le van maradva a divatból.
Volt egy molyrágta kabátom, illetlen pillanatokban azt kaptam az arcom elé. :):):)
:DDD Ti annyira lököttek vagytok! :D De ezt imádom bennetek. :)
Blue tamponjáról jutott eszembe mikor a Krampuszka a metrón félreérthetetlen nyelvmozdulatokkal próbált ismerkedni velem...
erről meg az jutott eszembe mikor Bluet megkértem a metrón hogy fotózzon le mire sűrű flörtbe kezdett egy peronon álló angol faszival. :) Emlékszel?? :)
Naná, hogy flört. Ha már ott voltunk, és én tartósan ott is akartam maradni. Ezért meg akár még egy sánta angollal is ! :)
De nekem a londoni flörtjeim mindig a II. zóna metroállomásain zajlanak. Nem is értem :))
Na igen, de te már nem is engem fotóztál hanem a fickó kezdett el pózolni neked. Viszotn érdekes módon az itthoni fotókon nem találtam olyan fotót, amin rajta van :) Ez tényleg ott volt a North Actononvagymin :)
Talán, mert cenzúráztam a fotókat ? :) Mellesleg nekem megvan az a kép!
Megjegyzés küldése